少年文学：蒙娜丽莎的眼泪
一、这一年我十八岁，日子在我不紧不慢的脚步声里变得拖冗黯淡并且疲惫。假如时间倒退五年，我就不会选择上网，那样或许我可以真正像一个没见过世面的小孩子一样毫不费力地过我自己的生活，我可以在枯燥的学习之后躺在舒服的床上看漫画，或者极富热情与活力地唱歌跳舞，追星或者干脆与谁一起出游。而不必像现在这样把日子打发得没有什么意思，沉闷并且锈迹斑斑。
日子被我过成这样，我自己也感到难受。十八岁本来应该闪亮本来应该色彩缤纷的生活在我的手上就变成了这个样子，我觉得非常非常抱歉。我每天起来不做其他事情雷打不动开机上网，像上了瘾一样。其实我早就发现上网并没有什么好处反而使我不知不觉失去某种力量，但是我怕我一放手，日子就会连锈迹也没有，变得白茫茫，变得一如凉开水的无味。
我宁可颓废宁可无聊也不要空洞与荒凉！所以我狠狠抹杀我的记忆不让它跳出来迫使我下决心戒网－－就像小时候用橡皮就口水抹杀错误一样。
二、打开ＱＱ。也诚的留言迫不及待地跳出来：
论坛的ＩＤ原样奉还，密码不变。
我看到自己的手程序化地打了两个字，呵呵。不像是暗喜，倒像是沮丧。
然后ＱＱ上传来不住地咳嗽，像某个患了肺痨的人当着你的面不间断地发作。这种声音好像有法术，如果不是不像地按确定键它就一直没完没了。直到最后ＱＱ上一片死寂。
我没有从也诚的留言上看出一丁点的留恋，但这虽然不能够暗示挽回，至少以让我印“过去”的存在。网友们总是在出现的时候富丽堂皇，几番交流之后任何的复杂或者艰难都开始简化，最后全身而退，不留下任何痕迹，让我感觉自己只是在做一场长长的梦而已。
我找了一听CoCaCoLa，我忽然觉得有些累，确切说是很累了。也诚的留言多少让我感觉失望，然后是失落。也许CoCaCoLa可以再度帮我找回激情活力甚至，甚至青春。我是个不拘小节的女子，喜欢用外物解放心情。
我最后很潇洒地把也诚这个名字拖进黑名单，借助CoLa的力量结束与这个人的牵扯。不过在这之前我对着着这个灰色的头像说，
那好吧，再见了！
三、其实认识某个人用不着巧合也不着偶然。譬如也诚，就是我在怀有某种目的之下找到的一个聊友我是个不苟言笑的人，于是ＱＱ上时常变得沉闷，迫切需要能聊能侃的人解除我的寂寞。我在查找的功能上看到他的资料，里边有“乐土”二字，我就想他一定是一个极为快乐的人，甚至他有接受我孤寂的需要，有承担快乐的义务。一瞬间我就感觉很不公平－－有的人快乐无比有的人自己哭泣－－所以我就加他为好友。
接下来的事情有点自然，我跟他漫无边际地谈一些无关痛痒的话，像任何一对刚刚认识的朋友，新鲜而不尴尬。
在很久很久的沉默之后他忽然叫我：
书仙，你在吗？
你没有看到我的头像吗？我回答。
我尽量说得轻松自如，深怕他发现我的惊讶。
回答得非常好！也诚说。然后发过来一个大大的笑脸，是用全角打的。
一直以来我的ＱＱ上充次着许多人，不乏老师同学朋友甚至家人，而这其中绝大部分称我为公主，只有少数论坛上的人，称我“书仙”。
我把这段话发给他，并且告诉他，如果没有什么才华，是做不了论坛的网友的。
四、如果我够浪漫够温情的话，我与也诚的认识其实还可以再童话一些，至少可能符合不少人心里爱情出现的场合。
１、也诚是网络的知名写手，他的帖子遍及各大论坛，他的名字如雷灌耳。终于在某个阳光灿烂的午后，我按捺不住内心的激动与欣喜，给他发了一封热情洋溢的mail。
２、也诚是某交友网站上的频道之星，他的照片让我一见钟情。他是帅气而且俊朗的，在冬日惨淡而且慵懒的阳光下，他的微笑像非洲草原上不停跳跃的羚羊。于是我毫不犹豫便给他留了言。
３、也诚与我在同一个论坛里混，但此前我们并不知晓对方。有一回因为斑主的帖子而引起诸网友的争吵，我拍了他的砖，他也拍我的砖，一来二去便混熟了。开始了不打不相识的生活。
这样的思考让我发现自己在想象力方面的拙劣，并且让我没有勇气把这些告诉ＱＱ上与我聊天的也诚。我不是很喜欢想象，对于空间和时间的悬念不会时常将我困扰。我是个天生不好奇但是恋旧的人。我想我所有浪漫情愫来自我的年纪，我十八岁，需要刻骨铭心的爱情。